Filozófia-előadáson a professzor logikai levezetést oktat.Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istenet?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend.A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

 Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos.

Melyik a legcsöndesebb kocsi?
- A Kispolszki, mert a térdeddel menet közben be bírod fogni a füled.

-Mivel mérik a Trabantversenyt?
- ???
- Naptárral!!

Az autós eltéved. Végre nagy örömmel megpillant két iskolás gyereket. Megkérdezi az egyiket:
- Mondd fiam, milyen messze van innen Szeged?
- Egész pontosan 40004 km.
- Megbolondultál? Hiszen, ha 40000 km-t megyek, akkor körülautózom a Földet.
- Úgy bizony, én is úgy gondolom. De ha megfordítja a kocsiját és ellenkező irányba indul, akkor 4 kilométer az egész.

-Mivel játszik a kisfiú a sínek között?
- ?
- Az életével.

Két rendőr megy az utcán. Az egyik kérdezi:
- Mivel menjünk, busszal vagy gyalog?
- Amelyik hamarabb ér ide.

A tanító néni megkérdezi Pistikét:
- Pistike, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

A gyerekeknek az a feladata rajzórán, hogy legelő bárányokat rajzoljanak. Józsi üres lapot ad be.
A tanár megkérdezi:
- Józsika miért üres lapot adtál be?
- De tanárnő, én mindent lerajzoltam, csak a bárány elment, előtte meg lelegelte a füvet!

A matektanárnő észreveszi, hogy Pistike nem figyel oda az órára. Hirtelen felszólítja:
- Pistike!!! Kettő, meg négy, meg 28, meg 44 ?
Pistike kapásból:
- Az az RTL Klub, meg a Duna TV, meg az HBO meg a Cartoon Network!

-Mit mondanak az iskolában a legtöbbször?
- Nem tudom.
- Pont azt...

A tanár kérdi Pistikétől:
- Pisti! Mondd meg, mi történt 1241-ben?
Pistinek súgnak: "Akkor törtek be a tatárok Magyarországra."
Pisti büszkén rávágja:
- Akkor törtek be a tanárok hazánkba.

-Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.

A halász kifogja az aranyhalat.
- Engedj el, és teljesítem egy kívánságodat! - mondja az aranyhal.
- Jó, legyen benned kevesebb szálka!

Pistike megkérdezi a némettanárnőt:
- Tanár néni, hogy mondják németül azt, hogy hülye?
- Miért kérdezed?
- Mert a mai meccset német bíró vezeti.

-Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot, Pistike? - kérdi a tanár az iskolában.
- Bizonyára a lap alján.

-Na, gyerekek, tudjátok-e mi fedi a csirke testét? Toll vagy szőr?
- Panír!

A tanító megkérdi a gyerekeket:
- Minek az ünnepe a május elseje?
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanító felszólítja.
- Tanító bácsi, kérem, május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe.
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Mert május elsején ki kellett vonulni, de mindenki haza szeretett volna menni...

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt?
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát...csizma!

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy!

Egy alkalommal a falu plébánosa egy székely családnál ebédel. Fölséges levest tálalnak fel, a vendég nem győzi dicsérni:
- Kérem, hogyan tudnak ilyen ízletes levest főzni?
- Nagyon egyszerű, tiszteletes úr. Önök a templom tetejére rakják a kakast, mi pedig a levesbe tesszük.

Székely bácsi hazajön az állatkertből. A fia kérdezősködni kezd.
- Milyen vót az állatkert ídesapám? Mit látott?
- Láttam zebrát.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez olyan, csak csíkos.
- És még?
- Láttam zsiráfot,
- Az mi?
- Tudon, milyen a lu?
- Igen.
- Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.
- És még?
- Láttam pingvint.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez nem olyan.

Az öreg székelynek száz litert tejelő  tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika, hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a tehenet, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?".

-Jean, ma vendégek jönnek. Vágjon jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

-Jean, pöttyösre festette a kerítést?
- Nem, Uram.
- És miért nem?
- Mert nem találtam a pöttyös festéket.

-Jean, adjon egy tollat!
- Tessék uram!
- És ez a toll fog?
- Igen uram.
- Akkor mondja neki, hogy engedjen el!

Két roma beszélget:
- Gazsi, te hol születtél?
- Hát, én a kórházban.
- Miért, beteg voltál?

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik

Két cigány talál egy géppisztolyt.
- Mi ez?
- Nem látod? Szaxofon.
- Akkor én fújom, te meg billentyűzd!

A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímásnak:
- Lajos ittatok.
- Dehogy ittunk - feleli a prímás.
- Hát a bőgőt miben hoztátok?
- Hát a tokban.
- Hát akkor itt a tok.

A cigányt elkapják, hogy kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? -kérdezi a rendőr.
- Kolompár Gazsi -feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!!!

Mórickától kérdezi a tanárnő:
- Móricka, mi az ABC első betűje?
- Nem tudom!
- A második betű?
- Nem tudom!
- A harmadik betű?
- Nem tudom!
- Móricka hol laktok?
- Nem tudom!
- De holnapra tudjad ám!!
Hazamegy Móricka. Az anyukája épp mosogat s leejt egy tányért. Kérdezi Móricka:
- Anya, mi az ABC első betűje?
- A csudábaaa!!!!
Bemegy Móricka a szobába s az apukája nézi a TV-ben a meccset. Kérdi Móricka:
- Apa, mi az ABC második betűje?
- GOOLL!!!!
Bemegy Móricka a hálószobába, a kistesója Batman-t játszik. Kérdi tőle:
- Kistesó, mi az ABC harmadik betűje?
- Batman!!
Megy Móricka a wc felé. A nővére ül a wc-n s énekel. Kérdi Móricka tőle:
- Nővérkém, hol lakunk?
- Lent a wc-ben , lent a wc-ben!! LÁLÁLÁÁÁÁ!!!!
Másnap kérdezi a tanárnéni Mórickátol:
- Móricka, mi az ABC első betűje?
- Az első: a csudába ! A második: gooll ! A harmadik: batman !
- Oh, Móricka hol laktok?
- Lent a wc-ben, lent a wc-ben!!

Mórickától kérdezik a suliban, hogy tud-e mondani egy igazi hőst, és ha jót mond, akkor kap egy szelet csokit. Mire Móricka:
- Hunyadi László.
Megkapja a csokit,visszamegy a helyére és kivesz a padjából egy képet: Bocsi, Batman, de kellett az a csoki...

Móricka anyukája beszélget a fiával:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk se fogok nyúlni!

-Mi volt ma az iskolában Pistike?
- Kémiaórán a robbanóanyagokat tanultuk.
- És mi lesz holnap a iskolában?
- Iskolában? Mondtam, hogy a robbanóanyagokat tanultuk!

Móricka biologia órán van.
Tanárnő:
- Mondj egy költöző madarat!
Mondja Móricka:
- Fecske.
- Mondj egy nem költöző madarat!
- Döglött fecske.

Pistike tanárnője megkérdezi Pistikét:
- Na Pistike, miből készül a borsó?
- A borsó? Hát ez nagyon könnyű. Borból és sóból.

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állatneveket!
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pisti.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? Dehát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.

Kémiaórán:
- Mondj egy testet, ami nem oldódik vízben.
- Hal.

Hazamegy Pistike a bizonyítvány-osztásról és megkérdezi az apukája:
-Na, milyen lett a bizi?
-Katonás.
-És az milyen?
-1,2,1,2,1,2,1,2.

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.

A magyar elnök, George Bush, a Pápa, és egy iskolás gyerek együtt utaznak egy repülőn.
Egyszer csak hátraszól a pilóta:
- Meghibásodott a gép és csak négy ejtőernyő, van.
Mondja a magyar elnök:
- Az én országom nagyon nagy veszélyben van, nélkülem még nagyobb veszélyben lennének - elkap egy táskát, és ugrik.
Mondja Bush:
- Az én országom az intelligenciám nélkül nem bírna megmaradni, úgyhogy nekem minden képen ugranom kell. - elkap egy táskát és ugrik.
Mondja a Pápa:
- Sokat éltem, jó életem volt, ugorj csak gyermekem.
Erre a gyerek így szól:
- Semmi gond Pápa bá,  az a nagyon intelligens Bush elnök az iskola táskámmal ugrott.

Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

-Hogy hívják az informatikus feleségét?
- Winch-Ester.

Pistit már megint dorgálja a nővére.
- Pisti, mondtam már, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?
- De van, csak azon nem tudok hintázni.

-Öcsi, mit csinálnak a kacsából?
- Töpörnyűt.
- Jó és még?
- Töpörtyűt.
- Ej, öcsi, gondolkozz már! Mire rakod a fejed?
- Párnára.
- És mi van a párnában?
- Toll.
- Akkor mit csinálnak a kacsából?
- Töpörtyűt.

- Mi az, feldobom semmi, leesik tank?
- Orosz hadicsel.És mi az feldobod semmi, leesik semmi?
- A magyarok is próbálkoznak.

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. A jóízű falatok és a kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban, a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda -, ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor -, csak hazaugrottam a pizsamámért.

- Miért élnek olyan sokáig Skóciában az emberek?
- Mert drága a temetés.

- Hány ujja van a kabátnak?
- Három!
- Két ujja meg a hátulja!

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

Béla bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

A tanító néni az elvont dolgok fogalmát magyarázza a gyerekeknek:
- Elvont az a dolog, amit nem tudunk megfogni a kezünkel. Pistike, mondj egy példát!
- Az izzó vasdarab.

Az iskolában megkérdezi a tanárnő a kis elsősöktől, hogy kinek mi volt a jele és hogy miért?
Jelentkezik Pistike:
- Igen, Pistike? - kérdezi a tanárnő.
- Az én jelem azért volt hópehely, mert amikor édesanyám megszült engem, egy hópehely esett a fejére!
- Jól van, ülj le, 5-ös! - mondja a tanárnő.
Jelentkezik Józsika:
- Igen, Józsika? - kérdezi a tanárnő.
- Az én jelem azért volt barackvirág, mert amikor édesanyám megszült engem, egy barackvirág esett a fejére!
- Jól van, ülj le, 5-ös! - mondja a tanárnő.
Jelentkezik Móricka:
- Igen, Móricka? - kérdezi a tanárnő.
- Az én jelem azért volt zongora...

A tanítónő megkérdezi Pistikétől:
- Na, fiam, mond meg, hány nap van egy évben?
- Hét.
Ej, de buta vagy te! Gondolkozzál!
- Hét.
- Tanulatlan kölyök!
- De tanító néni, én csak hetet ismerek: hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat és vasárnap... Azt nem tetszett mondani, hogy ötvenkétszer ismételjem el.

-Tegnap bőrig áztam, egyedül az ernyőm maradt száraz.
-Az meg hogy lehet?
-Otthon felejtettem...

- Hogy hívják az indián benzinkutast?
- Töltőtoll.

- Mi lesz a kenyérből, ha ráül a maci?
-???
- Bundáskenyér.

Van a német a magyar és a cigány.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.

Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála az égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely meséli a fiának:
- Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
- És hogy nem döfte fel édesapámat?
- Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

- Idösapám, csuklik a tehen.
- Adjál neki vizet!
- Nem úgy, össze.

Cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek.
- Miért jötté vissza üres kézzel?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

A zsíros kenyér fut a utcán az éhes romák elől, befordul a sarkon ott látja a rántott húst nyugodtan szivarozni. Mondja neki:
- Fuss, te szerencsétlen, megesznek az éhes romák!
A rántott hús nyugodtan mondja:
- Engem itt nem ismernek.

Gazsi dicsekszik az új autójával.
Mire a veje:
- Milyen autót vettél, Gazsi?
- DÉVÓT.
- Há milyen az a DÉVÓ?
- Há a szomszéDÉ VÓT

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Egy pap megkérdezi Pistikét, mi történik ha a tízparancsolatból megszegünk egyet?
- Marad kilenc.

-Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Az öreg székely meg a fia mennek az erdőben. Találnak egy puskát.
- Ez meg mi? - kérdi a fiú.
- Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya.
- Szerintem inkább valami billentyűs hagszer lehet!
- Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billentűt!
Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billentyűt, a puska elsül és az öregnek fülig reped a szája. Megszólal erre a fiú:
- Maga könnyen vigyorog apám, de én magyon megijedtem!

Gergő és Están bá mennek az országúton. Hosszú szünet utún megszólal Gergő:
- Oszt fia van-e ?
- Van - feleli fertályóra múltán Están.
Ismét szünet, majd Gergő folytatja a társalgást:
- Oszt katona vót-e ?
Elbattyognak fél kilométert és Están már válaszol is.
- Vót.
Most megállnak, rágyújtanak, pöfékelnek egyet-kettőt.
- Oszt bajsza van-e ?
Mennek tovább. Idő teltén Están bólint:
- Van.
Már a nap is lenyugvóban, amikor jön az újabb kérdés:
- Oszt pödri ?
Ebben a pillanatban a kanyarból kilő egy autó és elgázolja a két székelyt. Mentők,kórház, az eszméletlen állapotból csak 3 nap múlva térnek magukhoz, egy kórteremben,szinte egyszerre. Están körülnéz, felméri a helyzetet, még krákog is egyet nagy komótosan, majd kiböki:
- Pödri.

-Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a japán evőbajnokot?
- Dagada Hasija.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetű.

- Hogy hívják a román fényképészt?
- Tekints Vakumba.

- Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! - büszkélkedik a labdarúgóedző.
- Ez óriási! És hogyan?
- Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő.

Gazsi és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.

A csatár már huszadszor lő az üres kapu fölé, szomorúan fordul a társához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Bruce Lee kedvencei:
- Ételei: keeflee, krumplee.
- Farmerja: Lee Cooper.
- Fegyvere: bugylee beecska.
- Zenészei: Bruce Spreengsteen, Jerry Lee Lewis.
- Autója: Zsigulee.
- Szórakozása: bulee.
- Nője: Julee.
- Járműve: trolee.
- Filmje: Dutyee dilee.
- Filmszínésze: Bruce Lee.
- Hívása: betlee.
- Edénye: beelee.
- Ellenfele: tramplee.
- Tétele: Peethagorasz-tételee.

- Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

- Hogy hívják a kínai pénzügyminisztert?
- Csakcsekkencsal.

- Hogy hívják a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- Hogy hívják az elefántcsontparti focistát?
- Maholka Punki.

- Hogy hívják a görög alkoholistát?
- Hatarasz Tisztaszesz.

- Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
- Kup Lung.

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- Ni Csak Ki Cseng.

- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- Hogy hívják az orosz hegymászót?
- Iván Lepotyog.

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

Nem mindegy, hogy Bakonyban tanya , vagy takonyban banya.

Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.

- Miért eszik a rendőr esőben?
- Mert a nagymamája azt mondta, hogy akkor egyen amikor jól esik.

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
- Semmi gond fiúk. Csak ki kell találni mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?

-Hogy hívják a kínai horgászt?

-Csüng A Csali.

- Móricka, ha azt kérdeztem tőled mennyi egy meg egy, ne az ujjadat használd hanem a fejed!
- De tanító néni, nekem nincs két fejem!

Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.

Esti imája után a kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve, odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik vele - véli. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!